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    我想他不会因此而气恼，因为下边川流不息的车辆还有攒动着的姐姐、阿姨的脑袋更吸引他。她们头上有各种饰物，将头发束成很多好看的式样。来来往往。

    如果他因为兴致太盛而玩到华灯初上，我不会抱他，或者牵他。而是走在他身后。这个时候，可以有灯光从我跟他身后照过来。一长一短两个影子，会在地上铺就一幅温馨的画。

    他在前头，我在身后。他永远不会迷失，因为我会让他踩着我的头走。

    我又想，他可能会指着荆州城头的两个大字问我怎么念。我告诉他，或者教会他怎么念后，他兴许还会絮絮叨叨的问一些不着边际的问题。我想我会开心的慢慢跟他讲。

    好奇，对于一个孩子，我的孩子，那是多么美好的一种品质。而彼时的我，恐怕正在渐渐丧失这种美好。

    希望幼小的他可以继承，并延续。

    如果我带他走遍了大江南北之后，我想我们已经是很好的朋友。因为他已经长大了，更需要一个朋友，而不是庇护者或者，指引者。

    然后或者说最后，我可以坚持拖着苍老的身体带他去看看某个地方。比如，那所老房子。

    可以是清晨。

    那块草地还泛着水汽，一只、两只色彩素洁的蝶在草间冒险或追逐。树上有鸟鸣声，有的悦耳，有的闷声闷气，就像：布谷。兴许会闻到不知名的，淡淡的香。如果年轻的他愿意稍作巡视，很快就会发现，原来有花骨朵儿在那些颓圮的墙上悄悄开放。

    青苔躲在藤蔓身后，看不见摸样。叶绿，花香。

    其实我希望是，我们黄昏去。

    我应该不会再迟疑或者害怕，因为衰老会让人麻木。我会领着他，或是他处于年轻人的担当与警惕，领着我，慢慢走近那跳动着的烛光里。

    然后我们大约会有惊喜：一个老和尚正在里面喝酒。桌上两只陶碗，一壶酒，香气四溢。

    我认得他。他也认得我。他不似当初那般有荣光了，稀稀拉拉的胡子挂在下巴上，咳嗽的声音也显得沙哑。倒是手里那串珠子愈发光洁明亮。

    我正要跟孩子坐下来，他却摆摆手：多年未见了，就跟你说说，让孩子回去吧。

    孩子说一会来接。我说：不用，我自己回去。和尚脸上的皱纹挤到一堆，笑了。

    感觉一下子很熟悉。像某一年。多年、多年前。

    和尚端起碗喝了一口问我：你觉得酒跟水，哪个越喝越寒。

    我说：酒。

    他又说：你怕冷么。

    我笑笑说：我怕热，所以有时会因此无法睡眠。

    他不再说话，把一只碗跟那壶酒整个儿推给我。

    我说全给我，那你呢。他大笑：我碗里是水，出家人。

    我错愕。对，我为什么就断定他碗里是酒呢。就如我为什么断定一旦身体燥热，就无法睡眠。

    2011-05-1709:52作者:读者论坛秦時明月

    我对我的判断开始惶恐。因为我不知道这时的我，是在梦中，还是……

    烛光里有尘埃。时间从尘埃里走过去，走过去。

    我想，以后我将记不清都跟他说了些什么。或许，或许都是关于：成长、衰老、相聚、别离、欣喜、悲伤，或者尘埃。

    我忘记了那所老房子里的烛光什么时候熄灭的了。我想，也将忘记跟老房子、和尚还有许多物质或存在的邂逅是真实的还是虚假的。我只是在某个瞬间，某个瞬间，偶尔的，看到我没去过的或去向我没看到的地点。比如，老房子。

    某种趋向，无端的，飘忽着。似尘埃之上。

    但是我记得最后一次离开时，从这所我们初遇的老房子，和尚一言不发，背影阑珊。

    我忽然心生悲凉。因为没有人再对我说：你接着写。

    我感觉有东西格得疼。

    原来，原来我一直抚摸着你年轻时买给我的那只镯子在睡——我一直不肯让你知道，而藏着哭泣的它到如今，父亲。

    睁开眼，阳光刺得生疼，大约昨夜哭过了，我梦见妳颤巍巍的来看望我的孩子——女儿跟妳当年那样年轻，儿子跟我现在这般苍老，奶奶。

    尘埃是干净的。走过去。，最快更新本书最新章节，清爽，

    　　


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